"BARCOS DE DIARIOS", Alina Fabre Oria.-

Es dificultoso comenzar un texto con la palabra dificultad, por la connotación y falta de predisposición que la misma causa, mientras a la vez es la piedra en el camino que a los saltos esquivamos para no ir más allá de lo que la tierra da y de lo que nos piden los dientes, la frente y los ojos que no quieren lagrimear. Continuando para no perder los hilos, las costumbres y las faltas, que dificultoso es orientarnos hacia donde el sol manda, para los que no creen en Dios, para los que no creen en uno, para los que disfrutan del calor y se energizan, como las plantas. Las creencias no son la temática de este momento, si existieran, no existirían las palabras de hoy. Cuando uno no cree en uno, se pierde, no se encuentra, se marea, tambalea sobre sus propios pies sin ninguna sustancia a cual culpar, sin ningún factor externo que permita no ser sentenciados, sin más que el propio valor, que se desmorona. Somos cuerpos sin alma, mentes sin espíritus, ideas en confort, apaciguadas por la inactividad del cansancio propio que nos trae la negación mientras se apaga la chispa. Cada una de las carencias de esa pobre situación, van arrugando las páginas en blanco que aún no hemos contado, van silenciando la rítmica interna, el compás que marca los latidos, la adrenalina, las alegrías, las emociones vivas. 
Estamos en cambio de estación,  no nos tiembla el cuerpo por el frío, ni nos paraliza la calma extrema de los días sin color. Descartamos días en el calendario, mientras va pasando la primavera, las flores no se marchitan  solo se preparan para el calor. Así debería funcionar nuestra mente, en reciclaje constante, en búsqueda, en medida idealización. Las consecuencias, nosotros y nuestros mundos extraños, divagando, aún de pie, mientras naufragan nuestros barcos por tiempos de sueños y a la espera, nos esperan, las puertas de alcantarillas o los puertos de algún mar.

Alina Fabre Oria.
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"NOMADISMO", Alina Fabre Oria.-

Al costado una cabeza enmarañada, arriba el techo, opacando las estrellas, del otro lado yo y una pared fría rozada por mis pies que se acurrucaban solos. Palpitaciones en disminución, parpados que caen desplomados, acompañando la inercia de un cuerpo que no deseaba movilizarse. De fondo cientos de melodias que supieron tan bien acompañar cada tinte y sabor del transcurso de esa noche, que de rica tuvo poco y de vacio eternidad. Tan esplendida confluencia de sensaciones premeditadas, y rutinas, y rutinas, y rutinas...
Ecos corrompiendo cada espacio cerebral, ensordeciendome, es mi propia voz en gritos, gritos sin aliento, gritos en silencio. Me declaro la paz y entro en guerra sin dejar al reloj correr. Debería dejar a la consciencia dormir y al inconsciente fluir, activando modo "no pensante" solo por un tiempo, solo por un rato, solo para creer en lo que creo real y en lo que quiero sentir. Solo para creer que creemos en el mismo momento, que disfrutamos de nosotros mismos sin tabúes, ni prejuicios y que vamos empecinadamente al mismo lugar. 
El sol desde la ventana me despierta, mientras abro los ojos desubicandome. No sabia donde estaba, ni porque habia llegado hasta ahí. Fue la primera vez que estuve en desorbita tan cerca de tu centro.
Y asi fue como mis sentimientos se quedaron a dormir, esa noche, esa mañana, y abandonaron el nomadismo  para encontrarse en tu propiedad y habitar por elección las zonas en que mis palabras no sirven de nada.  En ese mismo habitar adoptaron mis fantasmas una forma natural, alejándose de mi, eligiendote a vos y los tuyos, conviviendo con tus miedos y dejándome salir.




Alina Fabre Oria.
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PARÉNTESIS (entre el principio y el fin), Alina Fabre Oria.-

(...)"Aunque todavía no tiene claros los propósitos, sabe sus finales, teme desenlases y busca respuestas. Todo casi al monosílabo porque la situación lo merita, porque tampoco tiene la más mínima idea de qué decir, o còmo explicar ciertas cosas que hacen de su vida un cuento entre el amor y el dolor, la nostalgia y el olvido, la pasión y la reacción, (aunque no este a la vista en ciertos momentos late fuertemente y es el peor delator).
Lleva poco menos de un mes sin tinta y papel, no logra imprimir ni un pasado, ni un presente ni un bendito futuro, sólo signos de pregunta, ya está más que acostumbrada, sin ellos no es ella, sin dudas no puede existir,aunque los actos nunca faltan, no siempre es el mejor día y generalmente el guión no esta de su lado, es una pésima actriz. Evidentemente su sentir no es disimulable, tampoco disminuible, pero esta vez si tiene límites, externos, internos y muy consientes. Al fin la dama recuperó la cabeza, no podía ser de otra manera, hasta que el "huracán" se desate. 
Nada es normal, todo es moral, y ella pide a los cielos un consuelo mejor mientras espera que el sol no se apague jamás y algún día pueda mirar la luna "de a dos"sin ocasionar ningún tipo de eclipse, (siempre es tan oportuna).
Las aclaraciones no causan gracia, todo está más que transparente, hasta que los cables se vuelven a cruzar y... ¡explota!.
Tiene miedo a las alturas, si cae no va a sanar, pero nunca duda en despegar.
No pudo ser tan simple, ésa no es su cualidad. No pudo ser tan simple, no le gustan las perdices..."

¿CARA O SECA?. CRUZ, Alina Fabre Oria.-

Abro los ojos, dos direcciones, horizontal vertical, dos mas en ellas, derecha, izquierda, arriba abajo. Como las agujas del reloj, pero ellas van para  el mismo lado. Como el movimiento de mis pies y mis manos, como los sabores, dulces, amargos, como los colores, negro, blanco, como las luces, brillantes, opacas, como los días nublados, soleados, como  el sentir, alegría, tristeza, como el vivir de risas o quejas, como elegir futuro o pasado, como obtener cara o seca.

Cuando se trata de elegir siempre hay más de una respuesta, aunque estemos acorralados. Disipamos poco a poco este estado de tinieblas que no nos deja ir más allá. Recorremos nuestros surcos, nuestras marcas, nuestra memoria. Disecamos uno a uno los recuerdos, las vivencias, lo que deseamos repetir, lo que deseamos que el olvide quite de un tirón y con urgencia.  Anhelamos con fuerza,  es un máximo signo de vitalidad, mientras nos hundimos en nuestras propias profundidades, tan hondas a veces. Torturamos la propia lógica de las ideas, esperando que algo mágico ocurra, una especie de oasis salvador, o una manzana que nos golpee la cabeza. Un baldazo de agua fría, un choque con el espesor de la realidad que en determinadas circunstancias se vuelve finito, estrecho, cercano. Y ya no hay sueño, hay por venir, y hay otras estrellas que esperan con ansias ser observadas. Y ahí estamos nosotros, mirando el cielo una vez más, buscando sensaciones de paz tan escurridizas. Implorándole a aquel Dios una guía terrenal Ya era hora de dejarnos de pelear, con nosotros y nuestras creencias, en el mundo, en la gente, en la espiritualidad y en todas las variantes del yo que habitan la consciencia. Nos queremos, nos odiamos, nos adoramos, nos maltratamos, nos reciclamos y volvemos a caer en la basura. Usualmente rodeados de indecisiones, usualmente rodeados por tantas dudas, usualmente perdidos por dentro, lúcidos por fuera, y las apariencias entran en acción. Que terribles que somos, intentando fingir, con papeles creados para no vivir. Que injustos que somos, castigándonos, siendo hijos del miedo, por no valernos. Es momento de que las páginas dejen de ser contadas para ser corridas con extrema rapidez. Es momento de romper las cartas con las que jugamos para no perder, Es momento de quitar los trajes, raras vestiduras, mascaras absurdas, que usábamos para no ser. Es momentos de pisar muy fuerte para no caer. 

Tiramos la moneda, un tanto subjetiva, da vueltas en el aire y empezamos a correr.-

Alina Fabre Oria.

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"VETE DESTINO Y DEJAME IR", Alina Fabre Oria.-

Entre los tramos y las ramas de mi extensa enredadera mental trato de descifrar en realidades, no en sueños el andar de mis días, el pisar del pasado, el temor al futuro, la incertidumbre que aqueja el presente tan espeso y tan extenso a veces. 
Si elijo vivir demasiado tiempo en cualquiera de los tres estados, anterior, actual, posterior, elijo estar atada, estancada o irreal. No puedo anclarme y vivir removiendo tierras que están sumamente pisoteadas, por mis pies, por mis andadas, por mis fantasmas. Claro que hay buenos recuerdos, los que me hacen sonreír y le dan color a mis momentos más pálidos. Tampoco estaría bien elegir la monotonía como habitué, por saber que sabe bien o porque fui buena esquiva. Sería aburrido, rutinario y abrumador repetir una y otra vez mi presente para no golpearme porque es bueno o para inventar nuevas formas de recibir heridas que luego cicatrizarán. O podría asimilarme a ésos viejos utópicos de otras épocas que vivían soñando y crear mi propia realidad paralela basada en el futuro que espero para mi. Ninguna de las tres opciones es una suposición fiable, cuerda, o realizable. La conclusión sería que soy atemporal, lamentablemente atemporal. No puedo impedir que me condicionen las historias escritas en la parte más añeja de mi mente, como tampoco puedo saber que piedra pisar para no hundirme, y mucho menos dejar de imaginarme de hoy para mañana, de mañana para la próxima semana, de la próxima semana al 2030. La rueda gira, el mundo gira y casi siempre termino patas para arriba. La vida pasa, algunas veces la vivo, otras la miro, otras me olvido, otras respiro, otras paro, otras sigo, otras voy junto a ella. 
Recordar el pasado en ocasiones me molesta, el presente me es indiferente y el futuro es la hazaña mas grande con la que me puedo enfrentar. Dudo de los caminos, de los destinos, descreo de ellos, pocas veces creo en mi y con eso me basta para vivir".

"Sin premeditar salto al vació, mientras el viento me lleva en zic zac con mis impulsos a flor de piel, orgullosa de evadir la cobardía, dejando mis sombras en estado de orfandad"




Alina Fabre Oria.
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"ES BLANCO, ES NEGRO, ES GRIS", Alina Fabre Oria.-

No necesito respuestas que solo me conformen.
No necesito entrar para no poder salir después.
No necesito cambio de billetes falsos.
No necesito ser participe de fiestas venecianas.
No necesito perderme en laberinto a los que no elegí entrar, ni en callejones amurados.
No necesito escuchar silencios evasivos.
No necesito palabras baratas.
No necesito amor para predicar.
Necesito la verdad, ésa que cuesta encontrar,esa que cuesta decir, de la que no se puede hablar.  La impronunciable, la temeraria, tenebrosa, en penumbras, en las sombras, en el lugar más oculto del alma, en ése lugar al que las palabras rara vez pueden acceder para hacer de mediadoras.
Cuantas caras vemos a diario, cuantos sonidos podemos escuchar, cuantas banalidades, cuantas pronunciaciones de mas. Cuantos rostros que fingen, cuanta felicidad guardada, cuanto sufrimiento que descansa en almohadas. Cuantos secretos abrumadores, cuantas mentiras piadosas, cuantas sonrisas sin modular, cuantas caras pintadas, cuanta tierra en el agua, cuantos cielos sin color, cuantos días sin horas, cuanto tiempo estancado en apariencia, cuantos susurros acobardados, cuantos "de todo" y cuantos "de nadie", cuantos cuentos y cuantos dramas, cuanta ficción y cuanta veracidad, cuantos luchadores y cuantos cobardes. 
Cuanto amor para dar, cuanto amor individual...

Alina Fabre Oria.
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"CARTA DE AMOR A UN CORAZÓN IDIOTA", Alina Fabre Oria.-

Para evadir las brumas de los días, la oscuridad de la noche, la desolación del alma, el remedio es en fragmentos, retazos de letras, frases casi olvidadas, ecos de historias, citas eternas, que hoy decidí plasmar, se que vale la pena, se que va a iluminar...
Hace unos días entre secretos y cuentos, entre mares y vientos, y tormentas sin fin, desterraba de sus profundidades los más lindos versos que le dejó el tiempo, que le dejó el fuego, que sobreviven a la pasión, a la ilusión, a los descorazonados. Es su alma que habla, grita y tiene que decir....
"creo que quiero hablar de amor, escribir sobre él, como si fuera un diagnóstico, con causas y consecuencias, con enfermedades, curas, carencias, decadencias, armonía, equilibrio, amargura, descontento, placer, sonrisas, risas, juegos, tiempo, sin tiempo, revoloteos y quietud, revoluciones internas, y la cabeza en el suelo...
No se como se nombra, como se define, como se encuentra, si se cuando está, su presencia no puede ser desapercibida, su accionar, vive provocando, vive de trampas, de corridas, idas, medias vueltas y venidas, vive de mareos, me desentona, me descoloca, me deja fuera de mi eje, de mi tiempo, de mi presente, de mis límites, de mis barreras. Pierdo noción, pierdo sentido, dudo de mi, a veces no se quien soy, a veces no pienso en lo que hago, a veces me encargo de vivir. Siento, vuelo, respiro, suspiro, sonrío, miro a un costado,, sus latidos y mis oídos, su aire y mi respiración, sus besos y mi pérdida de control, él y mi corazón. No deja de ser un poco tonto, un poco ingenuo, un poco pegajoso, inserto en el prototipo, no deja de ser un arma de doble filo, mi entrega eterna y mi delator. No deja de ser m inconsciencia y me obstruye la lógica, el razonamiento y las ideas, no deja que deje de sentirme viva, marca todos mis segundos, los porcentajes de mi en vos. Amo a mi corazón, te amo a vos...aunque ambos sean idiotas", confiesa con brillo en los ojos mientras pronuncia su nombre, y un pulso descontrolado mientras lo escucha llegar.


Alina Fabre Oria.
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"YO Y MIS MILES", Alina Fabre Oria.-

"...la gente que piensa, la gente que habla, la gente que actúa, la gente que calla, la gente pasiva, la gente sincera, la gente chismosa, la gente valiosa.

Los confundidos, los deprimidos, los agobiados, los dormidos, los apurados, los ansiosos, los ociosos, los que buscan el norte en el este y los que no pueden elegir. Todos y todo me lleva a escribir sobre quienes sienten, quienes viven, quienes sufren, quienes ríen, nosotros.

Nosotros en sociedad con nosotros mismos, en acuerdo y descuerdo. Nosotros en guerra con el amor, en crisis con la paz,  de la mano del caos. Nosotros, parados sin dejar huellas. Nosotros pisando aire, hablando en susurros. Nosotros los actuantes y los observadores. Sujetos manipuladores, objetos  para usar. Nosotros que opinamos con liviandad, aconsejamos y vendemos ideología que al fin y al cabo en lo que deja de ser ajeno no la ponemos en practica.

Nosotros que dudamos de quienes somos y juzgamos a los demás. Nosotros que olvidamos por completo buenos valores y costumbres, los desfasamos, los deslizamos hasta transformarlos. Hasta quedar translucidos, casi opacos, poco transparentes, sin purificarnos, clarificarnos, iluminarnos, enlazarnos internamente, psíquica y espiritualmente para que no nos quiebre el “afuera”, para que pueda cumplirse el refrán y sean de palo.

El día que encontremos la propia libertad,  la propia dignidad, el equilibrio, seremos iguales.

Podremos mostrarnos y exponer el alma entera sin que nadie la pueda estrujar...

Alina Fabre Oria.

Todos los derechos reservados.-

"SOMOS EN SUEÑOS QUIENES DESEAMOS SER", Alina Fabre Oria.-

"...La dura realidad es una desoladora confusión de hermosos ideales y torpes realizaciones, pero siempre habrá algunos empecinados, héroes, santos, artistas, que en sus vidas y en sus obras alcanzan pedazos del Absoluto, que nos ayudan a soportar las repugnantes relatividades..."      E. S.


Entre las tantas imágenes que vienen a mi mente cuando leo, cuando me transporto a otros mundos, a otras realidades, vistas, hechas, moldeadas por otros, con otros principios, otros finales, se movilizan en mí ciertos pensamientos, frases, palabras, como puñales, como baldes de agua helada, como electroshok.
Cuando ·abro los ojos· y vuelvo a mi mundo, al de todos los días, observo lo distinto que todo es, porque ya no es imaginario, si es real. Entonces comencé a preguntarme, como de costumbre: si disfrutamos de la quietud del silencio ¿por qué empecinarnos en revivir el caos?.
No existe un lugar para tirar la basura interna, la propia, la que viene de adentro. Algunos depuramos un poco más para no contaminar tanto, para no dañar, para no agredir, para no hacer mal.
Están quienes se guardan, o resguardan, porque temen hablar, temen pedir, les cuesta deletrear "S.O.S". Están quienes hablan, porque no soportan más sus líos, los comparten, para ver si así pueden dividirlos, acallarlos, para alivianarse, quitarle peso a las ideas y a los horizontes espesor. .
¿Quienes son los valientes?¿quienes son los cobardes?¿Los que piensan, los que hacen?,¿los que despilfarran palabras o los que prefieren reflexionarlas?Entonces, ¿quienes somos realmente cuando los personajes se van a dormir?. ¿Qué vemos cuando nos miramos al espejo y no encontramos nada y algo nos dice que observemos una vez más porque verdaderamente hay un destello de luz?.
¿Dónde estamos parados?, ¿hacia dónde debemos ir? ¿quienes debemos ser?¿quienes queremos ser?. Ecos en preguntas que intranquilizan mis sueños.-

Alina Fabre Oria.
Todos los derechos reservados.-

"QUERER, DEBER, PODER", Alina Fabre Oria.-

¿Cómo pensar cuando la mente da vueltas?, cuando nuestras ideas están en un detestable estado de embriaguez, de inconsciencia, de liberación ilimitada, sin frenos, sin línea, sin lógica, ni estética, en disociación. Eternamente se tambalean.  Bailan a destiempo, en ritmos irregulares, llevando segundos que no saben contar. Estamos pisando firmemente  superficies en constante degradación, arenas en movimiento, tierras de sequía y fertilidad. Estamos en puntos medios, rodando entre oscuridades y luces, viéndonos, no viéndonos más. 
Nuestras miradas son traslucidas, son transparentes, son opacas, son verdaderas, nos mezclamos en destellos, mínimos ases de luz que conectan nuestras esencias llevándonos a los simas de los cielos y a los restos del infierno. Nos quemamos con el  hielo, el frío nos hace bien, nos hace mal, nos congela, nos activa, nos deja pensativos, solos, quietos, en nuestra soledad, yo en mi rincón, vos en el tuyo, yo en tu rincón, vos en el mío. 
En mis noches, en tus días, en nuestro tan nuestro contraste, nos alejamos, nos acercamos, fingimos olvidos casuales, nos damos el gusto de usar nuestros recursos de mentiras tan piadosas que osamos creer, cuando las lejanías no son nuestra salida y los abrazos nos alivian mientras nos destrozan el alma, muy silenciosamente, muy sigilosamente. Nos invaden sensaciones similares al amor, pasiones inagotables y silencios que acaban cuando cerramos los ojos y sentimos al otro.

Es extraño si te extraño mientras me intento escapar. Es extraño si me extrañas cuando ya no me pensas. Es extraño despertar si se que en mis sueños estas , es extraño que duermas esperando que sea tu despertar...

No quiero vivir soñando si se que sos mi cercana realidad.-

Alina Fabre Oria.

Todos los derechos reservados.-

"THE SHOW MUST GO ON", Alina Fabre Oria.-

Poco a poco va cayendo, se hace trizas. El témpano solo es agua. Clara, transparente, insípida, sin color.  Perdida en los mares, hundida en los suelos, buscando raíces para alimentar, revivir y salvar; para reencontrarse, para regresar a superficies soleadas, calmas, primaverales, estacionalmente opuestas  a las que se encontraba.

Dejando atrás  armas de hielo, evitando infiernos y buscando cielos. 

Se da cuenta que ya no tiene sentido pelearse con sus sentidos, ensordecer sus oídos, y tapar sus gritos. Solo exige la existencia momentánea de barreras, irreales, mentales, ficticias, incrédulas, principiantes, barreras en fin. Se auto restringe, se súper protege, no se revela, solo piensa para si, solo cuenta, solo gira con las agujas del reloj sin  ir a contratiempo. Solo se ubica, solo se centra, solo permanece quieta.

Por primera vez, es la mejor espectadora en su obra magistral. Los aplausos suenan y  ella entra  en escena,  con su cabello suelto, su mirada alta y  su sonrisa en ampliación.  Susurrando a sus adentros  “el show debe continuar”.

Alina Fabre Oria.

Todos los derechos reservados.-

"ÉL NO ESTÁ A LA VUELTA DE LA ESQUINA", Alina Fabre Oria.-

Es muy temprano, post madrugada, el único sonido en el aire es la alarma de su despertador. Abre los ojos con muy pocas ganas, mira el techo, blanco, negro, gris, según sus ánimos de lunes por la mañana. Por la ventana sólo se veían grietas que bloqueaban la misión del sol. 
Rasca su cabeza, vieja costumbre que no puede evitar, se despeina un poco y pisa el suelo frío, plano, firme, con el pie derecho por supuesto, como para variar la suerte de aquel día.
Logra incorporarse, refriega sus ojos, sus pestañas, las despega, y mira hacia atrás, su cama desecha, revuelta, solitaria, vacía. Las arrugas de las sábanas demuestran la inquietud de su sueño, el ruido en su inconsciente. Ella de pie, esta vez frente al espejo, ya lavándose la cara para cambiar los bostezos por nitidez, las ojeras por un poco de alegría. Se mira, sonríe, tararea una canción mientras bate con furia el primer café de los tantos que tomará a lo largo de su jornada, de su rutina, para no dormirse más, para mantenerse despierta, sin perderse , ni marearse, ni estancarse, ni olvidar. 
El primer trago amargo, el segundo más ameno, el azúcar se mezcla sin permanecer en el fondo de la taza. La dulzura se eleva por única vez. Sólo en su café, ella es más bien fría, más bien agridulce, ni muy ésto, ni muy aquello, un remolino, similar al de su pelo. Le cuesta peinarse, desenredarse, concentrarse, desatarse. Le cuesta, pero puede, siempre puede, es tenaz, detesta las debilidades y sueña con ganar.
Sale a la calle con la frente en alto orgullosa de que el sol le pegue en la cara sin dejarla ver.  Mientras, el viento helado, típico de invierno, le revuelve las ideas, los cabellos y las piernas, éso le recuerda lo fuerte que debe marcar cada paso para no caer. Perfecta metáfora momentánea. Nunca podria dejarse, soltarse y ser del viento, necesita saber con exactitud por dónde anda, por donde debe ir, aunque detesta la rutina.
Gira a la esquina, cruza la calle, escucha bocinas, se choca con personas que viven apuradas, critica pero es igual. Los minutos casi nunca son suficientes en su reloj. Lee carteles, anuncios, un titular de un diario rápido al pasar, sin detenerse de más, desea evitar malas noticias, "suficiente con la consciencia de uno", piensa para sí.
Entre libros, canciones, melodías, risas,palabras, idas y venidas, poco a poco oscurece su día. Su lunes ya no es tan lunes, es un poco mejor, al fin y al cabo no fue tan malo. Se acerca el martes y él no está. Llega la noche y él no está. La cena enfría y él no está. La tele suena porque él no está. Los silencios se vuelven perversos y la memoria sagaz, ella se quiebra hasta quedar en reposo una vez más. Gira hacia un costado y deja caer un brazo. No se aferra, duerme sola, cierra los ojos y él está, más vivo que nunca en sus suburbios más ocultos.

Alina Fabre Oria.
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"DEMENCIAL DEPENDENCIA, DESPIADADA, DÉSPOTA", Alina Fabre Oria.-

La dependencia genera demencia, la demencia, ganas de no ser.
La invención de un mundo paralelo procreado por nuestra poco, genuina, pero fuerte suposición, nos lleva a vivír dos tiempos: el propio y el ajeno, nuestra vida y la de "aquellos". "Aquellos" sin nombre, sin títulos y condecoraciones, porque no merecen ser llamados, ni pronunciados, mucho menos invocados. Entonces me pregunto ¿quién es el culpable, si los hay?,¿el chancho o quien le da de comer?.
¿Quién ostenta o predica falso amor o quien cae en semejante vil trampa?.
¿ Quién cruza las líneas de limitación?, ¿quien cree saberlo todo o quien peca de ignorancia y nunca sabe nada?. ¿Quién es peor que el peor?, ¿quien acepta una vida por cansancio y sin ganas, o quien se niega a vivirla por el miedo al "que dirán?.
¿Quién es quién en el reparto de papeles?, ¿quien vive usando una careta o quien usa más de dos?.
¿Quién soy yo?, ¿quién sos vos?, ¿quién soy yo cuando estoy con vos?.
Cuando dejo de encontrarme a mí misma y te encuentro sólo a vos, me doy cuenta que estoy parada en la sima de una vida en extinción. 
No apaguemos nuestras luces para que brillen quienes solo viven para opacarnos. 
Tatuemos en la memoria que el amor cuando daña no es amor y que muchas veces es mejor contemplar a la soledad a dejarla tan atrás que por vivir de malas compañías, nunca más nos volvemos a encontrar.

Alina Fabre Oria.
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"SI DE AMOR SE TRATA, O SE MAL TRATA", Alina Fabre Oria.-

Hay amores que opacan la soledad y otros que llegan simplemente para evitarla...
Es difícil escribir y expresar concretamente cuando de sentimientos es el caso. No se si es posible materializar las acciones del alma sin equivocarnos, sin caer en los extremos, en las disputas, en los dilemas. 
¿Hay palabras que describan el amor exactamente?. ¿Estamos todos bajo una misma definición, como quien busca en un diccionario o lee un manual de instrucción?. ¿Hay reglas?. ¿Y si no me adapto?, si decido quebrantarlas, romperlas, crear las mías. ¿Quien puede decirme algo?, ¿quien es dueño de la verdad cuando el corazón es quien habla?, ¿quien escucha con claridad sus latidos, sus saltos, sus emociones, sus momentos de debilidad?.¿Cómo sé cuando lo que tiene que ser es y si lo que es es verdaderamente lo que debe ser?.¿Qué pasa cuando se mezcla el querer, el deber, el amar, el poder, la negación, la tentación, el miedo y la pasión?.¿Cuándo los verbos, sustantivos, adjetivos, descripciones, narraciones, historias, libros, tradiciones, fabulas,  mitos y enseñanzas no alcanzan?.¿Cuándo yo tengo que armar mi historia, mirar el suelo, pisar con firmeza y saber donde estoy parada?. ¿Si lloro de felicidad, si lloro de melancolía , si lloro de tristeza, de dolor, de consuelo, de cansancio o por todo eso junto?. 
Si lo que me hace bien, es lo que me hace mal ,¿como puedo encontrar el eje para no cruzar a cualquier lado sin perder la cabeza? .
Cuando lo lucido es traslucido,¿ debo huir o debo enfrentarlo?. 
Si no me gusta lo que veo y amo los espejismos, si cierro los ojos y dejo las imágenes correr como una vieja película diapositiva, por todos los recónditos espacios libres en mi interior, donde abunda la tranquilidad solo por un par de segundos y lo que se repite una y otra vez es una risa, una voz, un rostro, un camino y una flecha en estado total de dicotomía; ¿Qué es lo que tengo que hacer?.

¿Cómo sabemos si el amor que esperamos es el amor que llega?. ¿Si el amor que buscamos es el que sale a nuestro encuentro?, ¿si el amor que amamos no nos detesta?, ¿si el amor es amor y no a la inversa?.
¿Hacia qué mares estamos navegando?. ¿En qué cielos vamos a terminar?...

Alina Fabre Oria.
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"QUÉ LIBRE ES EL CUERPO CUANDO EL ESPÍRITU PUEDE SALIR", Alina Fabre Oria.-

Decidí escribir, como casi siempre lo hago, porque más allá de gustarme, en algunos casos o situaciones particulares es mi forma de escape, mis palabras de catarsis, mi cable a tierra, mi encuentro conmigo, mi alma y mi parte más mental, en perfecto equilibrio con mi espíritu. Esta vez fue por esto último la elección, sumada la sensación amarga, la bronca, la impotencia que dejó en mí un llamado telefónico, que en unos segundos pasaré a relatarles. Es la primera vez que hago esto, escribir directamente, en primera persona y dejar más que claro que el texto sí está hablando de mí. Pensé demasiado, por el clásico miedo a lo público, al "qué dirán", aunque los que me conocen bien saben que generalmente no me interesa, pero en este caso particularmente lo tuve, porque se metieron con mi mayor debilidad, con mi único "defecto" incorregible, con el más profundo de mis dolores, se metieron con mi visión del mundo, con mi estética, con lo que me tiene acá y lo que muchas veces hace que tenga profundas ganas de no estar. Se metieron con mis ojos, con mi mirada al 50%, con esa pequeña diferencia que me hace sentir tan distinta a los demás. 
Nací hace casi 22 años, un 12 de octubre del año 89, 3 meses antes de la fecha anunciada a mis papás. Mi hermano y yo tendríamos que ser del 9 de enero, del 90 y de capricornio. Por alguna razón, mala praxis, desinformación, tratamientos caros, cual fuese, que en este momento y nunca se me dio la gana averiguar, nacimos seimesinos, pasamos casi tres meses en incubadora y en más de una ocasión nos enfrentamos con la muerte. Mis papas sufrieron mucho, al igual que todos los que nos esperaban, con el amor, la felicidad y la esperanza que se le deposita a un bebe. La expectativa era enorme, sumada al hecho que en vez de ser uno , fuimos dos. Los pronósticos no eran alentadores, la pregunta era ¿sobreviven? y si sobreviven, ¿qué secuelas van a quedar en ellos?. Como es de esperar, al salir al mundo tres meses antes de lo previsto, el desarrollo no es igual al de un bebe que estuvo los 9 mese en el vientre de su madre. Mi mamá siempre fue muy consciente y cuidadosa, mi papá dejó el cigarrillo cuando se enteró de que iba a poder festejar por primera vez su día. Nos cuidaron desde nuestra gestación. Pero a veces Dios, la ciencia, el destino, el azar o lo que sea juega buenas y malas pasadas. A nosotros nos fue bien, si hoy estoy escribiendo esto es porque, según mi analista, tuve fuerza, fue3rza vital, me quise quedar, mi entorno no quería dejarme ir y mi hermano sin mi no se quedaba ni se iba y yo sin él tampoco. Es como le dije una vez "si nos quedábamos, nos quedábamos los dos". Él es no vidente, yo tengo miopía, estrabismo y no veo de mi ojo derecho. Nos operaron con láser a penas nacimos y estuvimos en manos de los mejores oculistas y el mejor pediatra. Mis papas y nuestra familia se encargo de moldearnos y hacernos quienes somos hoy. Fernando periodista, violinista, un caballero, dueño de una percepción suprema, mi fuente de admiración. Yo aprendí muchas cosas gracias a mi condición. Desarrolle cierta sensibilidad que creo tiene que ver con eso. Somos sobrevivientes, de una guerra con la vida. Es nuestra historia, nuestra lucha, como la de muchos, como la de pocos.
Soy feliz siendo quien soy, pero para esto tuve que enfrentarme con situaciones que en parte me fortalecieron pero por dentro me dolieron, me dañaron, me marcaron y me marcan.
El sábado anterior, madrugada de domingo sería, recibí un llamado anónimo. Cuando atendí lo único que se oía eran voces femeninas, distorsionadas. Pregunte quien habla, a lo que respondieron "bizcocho, bizcocho". Lo primero que pensé fue" se confundieron de persona o de número", volví a preguntar, repitieron lo mismo y ahí caí. "Bizcocho, bizcocho" = "Bizca, bizca". Dejé el teléfono sobre la mesa hasta que cortaron. 
Las personas somos buenas o malas. Por naturaleza, crianza, vivencias, experiencias. Estas personas tienen mucha maldad en sima. No conmigo, con ellas. Definitivamente tiene mucha bronca, se detestan demasiado, porque pierden tiempo en agredir a alguien, en este caso a mí, en vez de solucionar sus problemas, acomodar su vida y disfrutar de un trago, música o una charla con amigos un sábado a la noche. Uno de mis pensamientos antes de publicar esta nota fue, "si lo hago público, les doy trascendencia, les doy importancia". Es hora de descargarme, de desquitarme, porque no es la primera, no será la última vez que para hacerme sentir mal o agredirme, utilizan, se agarran de mi problema visual. Me parece muy bajo, muy mediocre, caer en un "bardeo físico" para insultar al otro, hay formas mas sanas e inteligentes, pero ¿que voy a exigir de alguien que actúa asi?. ¿Respeto?, no. ¿Altura?, no.¿ Coeficiente intelectual elevado?, no. No puedo exigir nada, no tiempo. Siempre les digo a mis amigas en chiste, "encima que me insultan, me insultan mal, soy miope no bizca, ¡aprendan!". Esto me llevo a recordar viejos momentos de tristeza, de pequeña era "Anteojito", "Chilindrina", "cuatro ojos". A medida que fui creciendo, fue empeorando hasta llegar a la burla maligna, al destroce. Gracias a la educación que recibí en casa, la formación de mis maestros, el amor constante e mi familia mis amigos y la gente que realmente e quiere bien, me tallé, censuré ciertas críticas y comentarios. Vivo expuesta, por mi carácter, desatado, impulsivo, irascible, eléctrico. Es mi esencia, así soy. Me defiendo si me atacan o si atacan a alguien que quiero o que no sabe hacerlo. Inconscientemente me hice así, gracias a ellos estoy acá quejándome libremente, a "viva voz".
Ojeando la revista que viene junto a un diario del domingo, encontré una nota que le hicieron Roberto  Bíscaro,  un hombre con albinismo que vive en Brasil. Es Profesor en Letras y escritor en su propio Blog, "Albino Incoerente". 
Leyendo, él contaba de su lucha propia por ésto, de la gente que es como él y los infortunios que debía pasar por protectores solares caros, un sistema de salud ineficiente, entre otras cosas,  y la discriminación que sufrió durante años. También mencionaba: 
" ...vi un documental sobre enanos y me pregunté por primera vez como hacían para enfrentar ciertas cuestiones cotidianas , como usar un cajero automático. Nunca lo había pensado, porque mi problema no es la altura, si el tamaño de las letras. El contacto con el otro me está haciendo mirar más allà de mi ombligo y me vuelve más tolerante ante la falta de información. Por eso es tan importante que se muestre en los medios la diversidad y también que se expresen los grupos  que se sienten invisibles o perjudicados...".
Me sentí tan identificada con sus palabras, por eso lo cito y estoy frente a mi teclado. Tantas veces lloré, cuestioné a Dios mi estadía en este mundo. No entendía porqué ciertas personas disfrutan del sufrir de otras. Hasta que descubrí que su motor es la crueldad y su impulso vital, su baja autoestima. 
Hace unos días escribía: ‎"Es ley, se paga el derecho de vida, de paso y de piso". Mi enojo me hizo motivarme, pensar "encima que tuve que ser diferente, tengo que soportar que otros lo noten, y me lo hagan saber todo el tiempo". Si, tengo que soportarlo. 
Todos tenemos una cruz, es cuestión de saberla orientar, de dirigirla hacia el norte.
Gracias por leerme, apoyarme, acompañarme, entenderme y sobre todas las cosas quererme. Cada uno a su manera, desde su lugar y con su estilo. 
Desde lo más profundo de mí, con altos grados de sinceridad.
Alina.-

"CONSECUENCIAS DE UNA MENTE DESPIADADA", Alina Fabre Oria.-

En momentos donde me nubla la tristeza, me siento perdida en la madrugada frente a un monitor. No me gusta lo que veo, no me gusta lo que siento. Tengo el poder de cambiar y no se como hacerlo. Pierdo tanto tiempo pensando, en transe, en reflexión y sin embargo no se ni para donde encaminarme, ni como ordenarme, ¿por idea, lógica o sensación? No quiero elegir como sentir, no es esa la forma, no es esa mi forma. No tengo el deseo de salirme de mi eje, porque por momentos, fugaces momentos, me gusta donde estoy parada, disfruto de la libertad, del sol, de la música, del viento y de los días grises. Puedo convivir perfectamente con ambas caras. Fría y solitaria, como el rincón mas inhóspito de esta tierra. Hiper sensible y amante del amor, como la flor que nace al comenzar la primavera. Pero, (y peros y peros y peros…), inevitablemente tiene que haber un choque, un corte, un golpe, una vuelta a cada uno de mis torniquetes. Tengo que ajustarme, tengo el deber de, ahí va sin darme cuenta, otra contradicción mas. ¿Desde cuando me importa lo que digan?, ¿desde cuando tengo que hacer lo que todos hacen?,¿desde cuando tengo el deber de ser quien soy?. Mentalidad infante, una de mis primeras ideologías a cuestionar, mía propia, desde que tengo uso de razón. Porque Dios se apiado de mi por alguna extraña razón que todavía no logro encontrar. Tengo que ser "cuasi perfecta", sin embargo es teóricamente imposible que eso suceda. La perfección no es igual para todos, y en definitiva, no existe. Para los católicos el único perfecto es Dios, por eso no se digna a habitar esta Tierra bendita, maldita llena de nudos, conflictos, desenlaces con finales inesperados, poco felices, sombríos, negros, radiantes. Saco a relucir mi enojo con Dios, en catarsis de madrugada.

La pregunta seria, concretamente, correctamente, ¿para qué estoy en este mundo?. A partir de ahí, ¿cual es mi objetivo?,¿mi sueño a seguir?,¿el futuro que me depara el libro que nunca nadie vio y que todos dudamos de su autor?.

Cada día, cada noche, cada mañana, cada atardecer, rondan, dan miles de vueltas estos pensamientos en mi mente perturbada. El día que pueda dejarla en blanco, será el día que encuentre la felicidad. ¿El día que deje de buscarla aparecerá?. ¿Eso debo preguntarme, afirmarme, contestarme, para conformarme?.

Nunca me conformo, nada me conforma, porque vivo dudando y eso me lleva a querer cambiar, entonces, llegara el “éxtasis del confort”?, ¿o pasare la vida mirando, buscando, esperando?.Seria como vivir en puntos suspensivos, sin certeza alguna. ¿Será que así hay que vivir?...

Alina Fabre Oria.

Todos los derechos reservados.-

"Y APARTE", Alina Fabre Oria.-

¿Qué pasa cuando la ley de atracción esta invertida?,¿cuando vemos claros, donde reina la oscuridad?,¿cuando dejan de existir los aciertos?, ¿cuando no encontramos correcciones?¿cuando el limite se corre poco a poco?, ¿cuando nos paramos firmes a replantearnos qué estamos haciendo?.

¿ Qué pasa cuando comenzamos con una pregunta?, ¿y cuando esa pregunta se multiplica a cientos?.

¿Es bueno dudar?, ¿es malo no actuar?. ¿Quién tiene la palabra?, ¿ quién sabe que decir? ¿quién está seguro de lo que es?,¿de qué quiere y hacia dónde va?. ¿Acaso somos omnipotentes, todopoderosos?, ¿acaso somos fuertes?, ¿acaso somos débiles?, ¿acaso somos?, ¿fingimos?, ¿vivimos?, ¿sentimos?.  ¿Pensamos en diferenciarnos de otros?, ¿o seguiremos sin razonar?.

Si hago una suposición, o varias, es porque el futuro es incierto eternamente. Si mi curiosidad es tan amplia, es porque quiero descubrir. Si quiero descubrir, es porque quiero ver más allá. Si quiero ver más allá, es porque estoy decidida a viajar. En el tiempo, por mi mente y por mi cuerpo.

Conociendo parte de lo desconocido encontré partes de mí que daba por perdidas. Me reciclo, me reinvento. Me distingo. Dejo atrás callejones de basura.-

Alina Fabre Oria.-

Todos los derechos reservados.-

"Ella en llamas".-

Novata, ilusa, crédula, ingenua, por atreverte a esperar, a imaginar, a proyectar. Era hora de que aprendas a olvidar, a dejar los sueños almacenados, estáticos, en pensamientos.Sin intentar que sean hechos, actos, realidades, verdades universales. Tu mundo es tuyo y no siempre, casi nunca, va a poder encajar dentro de los limites de comprensión de los demás. Enoja, enfurece, estalla, derrama tristeza, deja al dolor escapar hasta caer rendida. Tenes que caer. Debes caer, solo un rato, hasta que nuevamente puedas incorporarte y mirar al mundo directo a los ojos , gritar y dirigir tu bronca, tu falta de felicidad, tus golpes fallidos de azar. Mezcla tus palabras, armalas, desordenalas, hasta formar una oración. Hasta activar el altavoz del alma. Hasta romper el espejo que refleja todo aquello que no sos. Hasta sentirte bien sola, hasta encontrarte con vos. Hasta que te guste lo que ves, lo que sentís y lo que percibís. Sos consciente que no existe un futuro cuando quien recibe no recepta y quien emite ya no puede hablar. Pobre de tu inconsciencia que se olvido del error. Censuro los secretos, los guardó. Escondió un largo trecho del camino de tu amor. Perdió toda memoria de tu vida anterior. Te dejo a la deriva, a oscuras, sin sol. 

Son señales, de norte a sur, de oeste a este. 

Tu piel ya esta fría. Aun estas viva.

Alina Fabre Oria.-

Todos los derechos reservados.-

"EGO", Alina Fabre Oria.-

Ya es hora de decir "¡basta!", es hora de poner un freno, es tiempo de tomar consciencia, es tiempo de dejar de hablar para actuar. ¿Hasta cuándo vamos a ser espectadores?. ¿Desde cuándo somos pasivos atemporales?.¿Tan poderoso es el miedo? .¿Tan cobrades podemos llegar a ser? .Todas las preguntas conducen a una sola respuesta y es que somo egoístas. Pensamos en uno antes que en dos, en "yo" antes que en "ellos", en "mi" antes que "tu", en lo nuestro ante lo ageno. Los extremos nunca son buenos, pero si tengo que elgir uno me quedo con el que se expresa y piensa en plural.
De la ira pueden florecer quejas, repreguntas, enojo, bronca, ideas...
Mis manías de hoy tienen todo que ver con "todos". Me es inevitable cuestionarme de que manera estan sucediendo los ultimos hechos. Cómo el mundo pierde su eje por completo, porque nosotros estamos perdiendonos. Cada vez más y más. Cada vez somos menos en el montón y eso es un problema, de una magnitud que ni puedo llegar a imaginar.
Lo último que se pierde es la esperanza, lo último que se hace es dejar de soñar. Lo primero, dejar de ser primeros para ceder el lugar, aunque sea por una vez. Nuestras prioridades dejan de ser siempre las más reelevantes, mientras no nos dejemos, no nos descuidemos y sigamos siendo lúcidos sin hacer melodramas...
Me gusta remar contra la corriente, soy guerrera de batallas dificultosas. Busco con fuerzas cada día el sol, aunque reconozco a veces me nublo. Soy humana, somos humanos, tenemos derecho a errar. A lo que no tenemos derecho, es a ser despiadados, mezquinos, sobervios y narsisitas. Hay defectos que son imperdonables y virtudes que jamás dejaran de brillar. La solidaridad es una de ellas.
Antes de dormir reflexiono, un poco, bastante, para que voy a mentir...
La ética esta siendo aplastada, la moral desvalorizada y los valores son constante centro de ataque "depredador".
Que las sombras no nos tomen de rehenes. Que la vida siga guiándonos. Y que de una vez por todas los buenos dejen de morir para enseñarnos como tenemos que sobrevivir.




Alina Fabre Oria.
Todos los derechos reservados.-

"Miss Mix", Alina Fabre Oria.-

Ya no es "ignorancia", ya no es "hasta luego" ni "Finisterre", ni nada de lo que solía ser. Las vacantes estan vendidas y ningun puesto compró, puede ser un fallo en la memoria o un tropiezo intencional; la segunda opcion es esta vez la que más la convence.
Porque intenta vivir años luz sin esquivar decandencias, con prisa y evitando penas, salteando ciertos momentos que manchaban atardeceres de novela y sensaciones dificiles de imitar.
Y otra vez no entiende nada... ¡que comienzo más estúpido!¿ y el final?: un corto de melodrama, suspenso al 100% y lágrimas hasta agotar, obviamente y como siempre en estado de "desentendimiento concentido", maldita conciencia, hiperconciente, por demás, sin olvidar que a veces sueña...se remonta a mundos paralelos, utopicos, frios, agridulces, amigables y muy dificiles de creer, inalcanzables, sólo imaginables, sòlo inconscientes, sin vida.
Pero vuelve, cada anochecer vuelve. Se hamaca entre la verdad y la mentira, la vida y su vida, la ficcion y la realidad.
Es impredecible su sensibilidad, su sentir, su actuar, es casi imperceptible, de alma confusa, borrosa, traslucida, de ánimos alterados, de gran inestabildad, "un picnic Freudiano", un coctel tenaz.
Hoy,indescriptible, mañana,"ella sabrá".


Alina Fabre Oria.
Todos los derechos reservados.-

"COBARDÍA" Alina Fabre Oria.-

Amance, luces perforan mi ventana.

Miro el sol, aire refresca mi mirada.

Un cigarro, apacigua mis penas,

Mientras, las cenizas del amor se congelan.

Marchita camino, entonando con la estación.

Cientos de hojas, pateo al cruzar la avenida.

Entre rostros, busco sonrisas,

De ésas que abundaban, antes de vos.

DE ESAS QUE, GOLPE A GOLPE ME BORRASTE

SIN TON NI SON, QUITASTE SIN PAVOR

BURLANDOTE DE MI DEVOCION POR VOS

ABUSANDO DE MI ESTUPIDA ILUSION.

En las puertas, mis uñas hicieron gritas

Los vecinos se quejan de tu voz

Tus manos ,cada vez más pesadas,

Mis mejillas, siempre estan moradas

Corro, busco una salida

Tiemblo,lloro hasta caer.

Escucho desde el rincon tu respiracion

En mi cuerpo, el miedo asecha y yo...

YA NO PUEDO DEJAR DE MIRAR ATRÁS.

TU SILUETA, CADA VEZ MAS CERCA,

TUS PALABRAS REPRESENTAN MARCAS,

POR FUERA, EN MI PIEL, POR DENTRO, EN MI ALMA.

YA NO QUIERO, DERRAMAR MÁS LÁGRIMAS,

POR VOS, POR MI, POR MI DOLOR.

BASTA YA, DEJA DE DESQUITAR,

CONMIGO Y MI VIDA, TU FRUSTRACION,

TU COBARDIA.

Alina Fabre Oria.

Todos los derechos reservdos.-

"No lo soñe"(PR).- Alina Fabre Oria

Encuentra nocturna inspiración, será por sus hábitos, a los que muy pocas veces seacostumbro y otras pocas toma de hábitat, viviendo en transición, cambiando,llendo y viniendo, tan comun en ella, todo lo impredesible, aunque a veces esmás simple de lo que puede llegar a pensarse, pero detesta aparentar, de eso nise vive, ni se sueña, ni se puede creer.
Asi se dacuenta en que estado de mediocridad se encuentra, cuan perdida está laestabilidad del mundo, del suyo, del de él, del que alguna vez les perteneció.Yhoy deja de ser de los dos para ser individualista, exigiendo que cada flortenga una espina, y que el sol sólo de calor, olvidando su función, la queiluminaba sus viejos días. Ya es tarde, estan eclipsados, y no hay horas quevalgan, hace tiempo dejaron de usar reloj.
Desdelejos suena una guitarra, acordes menores, melodias llenas de sal, de amoramarillento, óxidado, olvidado, en proceso de descomposición. Basta de decoradofalsos, estan grises las girnaldas y las caretas estan cerca de la tierra.
Es conciente de una vez, tiene golpes en el alma, y aunque son pocos sus años está perdiendo lucidez.

"OLVIDO CAUTIVO".- Alina Fabre Oria.

Hay ciertas situaciones que todavía logran correr mi eje. Gente que me desestabiliza. Miradas que me pierden, sonrisas macabras.

Las tinieblas vuelven a ser  hogar de alguna de mis penas. De aquellas penas con un poco de sabor. Dulces, efímeras, excéntricas, raras.

Intento anular parte del cerebro, tercios de mis pensamientos. Solo segundos de tiempo. A veces tengo anhelos imposibles, me olvido de opacar ese defecto.

Me olvido de olvidarte, de mantenerte encerrado en el closet, clausurado. De marchitarte, de dejarte caer y secar, como hojas que se van con el viento de un otoño gris.

Me olvido de apagar el fuego que le daba vida a nuestro sentir. Me olvido de rogarle al tiempo que te deje ir. Me olvido de pensar en mí antes que en nosotros. Me olvido, se que ya no estas y te sigo viendo si miro hacia atrás. Me olvido de temerle un poco, a las sombras que llevan tu perfume. Me olvido de cerrar el libro, en que estaban vivas nuestras pocas frases. Me olvido de decirme ami que ya no te amo como alguna vez creí.

Y de tanto olvidarme de lo que no hago, sigo recordando todo lo que fui. Que en mi ser estabas, que esto es pasado y es tan imperfecto como el porvenir.

Alina Fabre Oria.

Todos los derechos reservados.-

" A Pichón".- (Dedicado a mi abuelo Elber Mario Hugo "Pichón" Oria). A 35 años de su ausencia sigue presente en nosotros.

Ya no voy a dar vueltas, ni a ser indirecta con el "tema"...

Asi es la realidad, asi es mi realidad...

Las exageraciones quedan cortas, las pasiones comienzan a apagarse y dudan en retomar color...

La vida se torna menos intensa, menos diversa, no hay espirales, ni carruceles, ni nada que se le paresca, ¿parque de diversiones? y... ¿donde están las diversiones? ¿¡donde están nuestros amores!?

Hay tantas preguntas que nadie responde, reitero, NADIE...ni ami, ni a él, ni a ellos, que lo esperan...

El cansancio invade las piernas, las lagrimas de a poco nublan miradas, las sombras oscurecen presentes, manchan memoria, dispersan recuerdos, fortifican al olvido...dejando atrás, como casi siempre, solemos hacer...Nos alcanza con ser mediocres y vivir en conformismo, detestable conformismo, estancamiento, anulados, estúpidos...

Porque uno debe pedir explicaciones a Dios? al Dios que sea, el propio, el ageno, o el que este viviendo en Katmandú????

Y asi es, nunca entiendo, y no es por falta de coheficiente, medios, ni ideas, es por no localizar la lógica que a los hechos lleva, porque para la vida no hay leyes, para los dolores no hay amortiguadores, y para las golpizas del diablo Dios no encontró el remedio adecuado...

Pensamos que "durmiendo", olvidando, borrando, suprimiendo, las cosas acaban, se esfuman, se van, las dudas quedan, los problemas se agrandan y la vida NO sigue igual!Pero como siempre, por teorias Darwinianas de evolución, y supervivencia, como los sabios quieran denominar, el hombre sigue, avanza, y tiene como deber evolucionar, sino como se sobrevive en está maldita jungla, país de nadie, con identidades falsas, promesas inconcretas, caretas que se caen a pedazos...

Y asi es mi indignación, con casi 20, "me encuentro las canas".

Para vos abuelo, de ahi la "garra"

Contador Legajo Secuencia Apellidos Apellido de Casada Nombres Tema

4114 4065 0 ORIA ELBER MARIO HUGO -

"ALINA".-

Cuando el lente del telescopio no se encuentra en buenas condiciones, invierto la visión hacia otro lado. Apunto al pecho, sin titubear, directamente al corazón. Puedo temblar un poco, perder pulso y dirigirlo a mis pensamientos. A fin de cuentas, todo termina relacionandose sin querer. 
Una sonrisa sobradora es el denominador común al oír hablar de auto-descripción, auto -reflexión y los cables que nos llevan a ser nosotros mismos y mostrarnos como tales. A conectarnos con nuestro interior y el mundo, a gritar sin tener miedo, a levantar las manos para ser descubiertos. ¿Tan complicado podía ser? Mil veces hice el intento, trate de dar el primer paso en suelo seco, tierra firme, nada que se le parezca a arenas movedizas. Buscaba la estabilidad, el equilibrio, era ingenua creyendo que solos vendrían ami. Descarte cientos de palabras, iban y volvían, se perdían entre mi inconsciencia, mi memoria, y mis sueños sobre mi. Todo lo que quise ser, lo que soy, lo que seré, mi futuro ideal, mi grado mayor de ego. Cambiaba el color de mis ideas, cambiaba la intensidad de mi sentir, cambiaba mi mirada frente al espejo. Rompí los vidrios para dejarme salir. Fue escasa la literatura, aunque algunos contenidos aprendí. Ni un diván, ni un cigarrillo, una cerveza, un colectivo, una venda, un reloj.  Soy más subjetiva de lo que aparento y mas complicada de lo que creí. Los objetos me complementan, las personas me alimentan , los sentidos me guían y el mundo es quein siente mi vivir. La respiracion es la mas cruda conciencia de que aun sigo aquí, los latidos marcan ritmo e intensidad al sentir. Mi reflejo es mi disfraz. Mi pensar mi antifaz. Con ideas me protejo, con el arte vuelvo en si. 
Poco a poco me desenriedo, a mi manera, sensata o in sensatamente. No quiero ser un punto en el horizonte, ni un cuerpo más. Quiero ser de las que pisan y marcan, no de las que solo piensan en pasar.




Alina Fabre.
Todos los derechos reservados.-

"FRAGILIDAD".-

"¿Cómo hago para que mi alma deje de retorcerse? ¿Cómo dejo un pañuelo seco?¿Cómo y cuando se evaporan las lagrimas?

Hay gente que poco conoce de sufrimiento, otros están destinados a sufrir, tienen cierta predisposición a sentir dolor, a vivir confusos, a soñar en las tinieblas, donde rara vez se refleja la esperanza y algún pájaro canta al sol.

El amor poco a poco me esta matando, cada vez son mas mis preguntas a Dios... encuentro silencios y soledad, maldita soledad que no me deja en paz, no puede entender que ya no la necesito, tanto así como él no entiende lo que significa para mi.

Y vuelvo a caer una y otra vez, ya no siento los golpes, ya soy experta, tengo 5 estrellas en fracasos y lo peor es que nunca gano nada, pierdo poco a poco las tenues ilusiones que me quedan vivas.

Tantas veces me siento muerta en vida, aunque sigo sintiendo y ahí esta el problema. Necesitaría ser un vegetal, para que las buenas o mala sensaciones dejen de afectarme de la forma en que lo hacen.

Espero no tener tiempo para el amor, siempre se las ingenia para encontrar un lugar en mi agenda; se escabulle, me saluda, me hace feliz, me deja ser libre, vuelo, vuelo y me quedo sin alas.

Así es la realidad, lejos de los ángeles, lejos de los magos, lejos de los cuentos y los finales con perdices.

Lejos de mi…

Alina Fabre.

Todos los derechos reservados.-