En momentos donde me nubla la tristeza, me siento perdida en la madrugada frente a un monitor. No me gusta lo que veo, no me gusta lo que siento. Tengo el poder de cambiar y no se como hacerlo. Pierdo tanto tiempo pensando, en transe, en reflexión y sin embargo no se ni para donde encaminarme, ni como ordenarme, ¿por idea, lógica o sensación? No quiero elegir como sentir, no es esa la forma, no es esa mi forma. No tengo el deseo de salirme de mi eje, porque por momentos, fugaces momentos, me gusta donde estoy parada, disfruto de la libertad, del sol, de la música, del viento y de los días grises. Puedo convivir perfectamente con ambas caras. Fría y solitaria, como el rincón mas inhóspito de esta tierra. Hiper sensible y amante del amor, como la flor que nace al comenzar la primavera. Pero, (y peros y peros y peros…), inevitablemente tiene que haber un choque, un corte, un golpe, una vuelta a cada uno de mis torniquetes. Tengo que ajustarme, tengo el deber de, ahí va sin darme cuenta, otra contradicción mas. ¿Desde cuando me importa lo que digan?, ¿desde cuando tengo que hacer lo que todos hacen?,¿desde cuando tengo el deber de ser quien soy?. Mentalidad infante, una de mis primeras ideologías a cuestionar, mía propia, desde que tengo uso de razón. Porque Dios se apiado de mi por alguna extraña razón que todavía no logro encontrar. Tengo que ser "cuasi perfecta", sin embargo es teóricamente imposible que eso suceda. La perfección no es igual para todos, y en definitiva, no existe. Para los católicos el único perfecto es Dios, por eso no se digna a habitar esta Tierra bendita, maldita llena de nudos, conflictos, desenlaces con finales inesperados, poco felices, sombríos, negros, radiantes. Saco a relucir mi enojo con Dios, en catarsis de madrugada.
La pregunta seria, concretamente, correctamente, ¿para qué estoy en este mundo?. A partir de ahí, ¿cual es mi objetivo?,¿mi sueño a seguir?,¿el futuro que me depara el libro que nunca nadie vio y que todos dudamos de su autor?.
Cada día, cada noche, cada mañana, cada atardecer, rondan, dan miles de vueltas estos pensamientos en mi mente perturbada. El día que pueda dejarla en blanco, será el día que encuentre la felicidad. ¿El día que deje de buscarla aparecerá?. ¿Eso debo preguntarme, afirmarme, contestarme, para conformarme?.
Nunca me conformo, nada me conforma, porque vivo dudando y eso me lleva a querer cambiar, entonces, llegara el “éxtasis del confort”?, ¿o pasare la vida mirando, buscando, esperando?.Seria como vivir en puntos suspensivos, sin certeza alguna. ¿Será que así hay que vivir?...
Alina Fabre Oria.
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